Kada ste usred sukoba, uobičajeno je da automatski uđete u modalitet “bori se ili bježi”. Moguće je primijeniti „gard“ i usmjeriti emocije prema ulasku u produktivniju raspravu. Počnite tako da duboko udahnete i usredotočite se na svoje tijelo. Ponavljajte sebi poruku “Ne radi se o meni”, “Ovo će proći” ili “Ovo je posao”. I pokušajte se distancirati od negativnih emocija koje osjećate tako što ćete ih označiti: “Kolega je kriv u vezi te činjenice i to me izluđuje postaje da mislim da je moj kolega u krivu i osjećam ljutnju.” I ne zaboravite na vrijednost odmora. Što više vremena date sebi da upravljate svojim emocijama, vjerojatno će biti manje intenzivne.
Pripremi tjelo za borbu
Teško je ne biti emocionalno uzbuđen kada ste u napetom razgovoru. Uostalom, neslaganje se može osjećati kao prijetnja. Bojite se da ćete se morati odreći nečega – svog stajališta, načina na koji ste navikli nešto raditi, ideje da ste u pravu, ili možda čak moći – i vaše tijelo se stoga priprema za borbu pokretanjem simpatičkog živčanog sustava. Ovo je prirodan odgovor, ali problem je u tome što naše tijelo i um nisu osobito dobri u razlučivanju prijetnji koje se predstavljaju ako se adekvatno ne snađete u nekom projektu i, recimo, napadne vas medvjed. Vaš otkucaji srca i disanje rastu, mišići se stežu, krv u vašem tijelu se udaljava od organa i vjerojatno ćete se osjećati nelagodno.
Ništa od ovoga ne dovodi vas u ispravno raspoloženje za rješavanje sukoba. Ako vaše tijelo prijeđe u način “bori se ili bježi” ili ono što je Dan Goleman nazvao “otmicom amigdale”, možete izgubiti pristup prefrontalnom korteksu, dijelu vašeg mozga odgovornom za racionalno razmišljanje. A donošenje racionalnih odluka je upravo ono što trebate učiniti u teškom razgovoru. Ne samo da gubite sposobnost jasnog razmišljanja, već je velika vjerojatnost da vaš kolega primijeti znakove stresa – vaše lice postaje crveno, tempo vašeg govora ubrzava – i zbog zrcalnih neurona koji uzrokuju da “hvatamo” emocije druga osoba, vaš će se kolega vjerojatno početi osjećati isto. Prije nego što shvatite, razgovor je skrenuo s kolosijeka i sukob se intenzivira.
Srećom, moguće je prekinuti ovaj fizički odgovor, upravljati svojim emocijama i otvoriti put za produktivnu raspravu. Postoji nekoliko stvari koje možete učiniti da ostanete hladni tijekom razgovora ili da se smirite ako ste se uznemirili.
Dišite
Jednostavne tehnike svjesnosti mogu biti vaš najbolji prijatelj u napetim situacijama i nijedna nije jednostavnija i pristupačnija od korištenja daha. Stoga kada počnete primjećivati da ste napeti, pokušajte se usredotočiti na disanje. Primijetite osjećaj zraka koji ulazi i izlazi iz vaših pluća. Osjetite kako vam prolazi kroz nosnice ili niz stražnji dio grla. To će vam skrenuti pozornost s fizičkih znakova panike i zadržati vas usredotočene. Neki stručnjaci za svjesnost predlažu da brojite dah – ili udahnite i izdišite 6 puta, na primjer, ili samo brojite svaki izdah dok ne dođete do 10, a zatim počnite iznova.
Usredotočite se na svoje tijelo
Mirno sjedenje kada vodite težak razgovor može učiniti da se emocije nagomilaju umjesto da se rasprše. Stručnjaci kažu da ustajanje i hodanje unaokolo pomaže aktivirati dio mozga koji razmišlja. Ako vi i vaš kolega sjedite za stolom, možda ćete oklijevati da iznenada ustanete. Pošteno. Umjesto toga, mogli biste reći: “Osjećam da moram malo istegnuti. Smeta li ti da malo prošetam?” Ako vam to i dalje nije ugodno, možete raditi male fizičke stvari kao što je prekrižiti dva prsta ili čvrsto postaviti stopala na tlo i primijetiti kakav je pod ispod cipela. Stručnjaci za svjesnost to nazivaju ” sidrenjem”..” Može djelovati u svim vrstama stresnih situacija. Na primjer, dugo sam se bojao letenja, ali sam otkrio da dodirivanje svakog prsta palcem pomaže da ne razmišljam o navedenom strahu.
Pokušajte izgovoriti mantru
Ovo je savjet koji sam dobio od Amy Jen Su, izvršne partnerice Paravis Partnersa i koautorice knjige „Own the Room“. Ona preporučuje da smislite frazu koju možete ponoviti u sebi kako bi vas podsjetili da ostanete mirni. Neki od njezinih klijenata smatrali su da je “Idi na neutralno” od pomoći. Također možete pokušati “Ovo nije o meni”, “Ovo će proći” ili “Ovo je o poslu”.
Priznajte i označite svoje osjećaje.
Još jedna korisna taktika dolazi od Susan David, autorice knjige „Emotional Agility“. Kada se osjećate emocionalno, “pažnja koju posvećujete svojim mislima i osjećajima zaokuplja Vaš um; nema prostora za preispitivanje”, kaže ona. Da biste se distancirali od osjećaja, označite ga . “Nazovite misao mišlju, a emociju emocijom”, kaže David. Kolega je kriv u vezi te činjenice i to me izluđuje postaje da mislim da je kolega u krivu i osjećam ljutnju. Označavanje poput ovoga omogućuje vam da vidite svoje misli i osjećaje kakvi jesu: “prolazni izvori podataka koji se mogu, ali ne moraju pokazati korisnima.” Kada stavite taj prostor između ovih emocija i vas, lakše ih je pustiti – a ne zakopati ih ili dopustiti da eksplodiraju.
Odmori se
Prema iskustvu Amy Gallo koja je izvornu verziju ovog članka pisala za Harward Business Review, ovo je daleko nedovoljno korišten pristup. Što više vremena date sebi da obradite svoje emocije, vjerojatno će biti manje intenzivne. Dakle, kada se stvari zahuktaju , možda ćete se morati na trenutak ispričati – popiti šalicu kave ili čašu vode, otići u kupaonicu ili se nakratko prošetati uredom. Svakako navedite neutralan razlog zašto želite ustati i pauzirati razgovor – posljednje što želite je da vaš kolega misli da stvari idu tako loše da očajnički želite pobjeći. Pokušajte reći nešto poput: “Žao mi je što vas prekidam, ali volio bih na brzinu popiti kavu prije nego što nastavimo. Mogu li ti donijeti i vama nešto dok sam na nogama?”
Imajte na umu da vjerojatno niste jedini koji je uzrujan. Vaš kolega će vjerojatno također izraziti ljutnju ili frustraciju. Iako biste im možda htjeli dati gore navedeni savjet, nitko ne želi da mu se kaže da treba dublje disati ili se odmoriti. Stoga se možete naći u situaciji u kojoj samo trebate pustiti drugu osobu da se oduži. To je obično lakše reći nego učiniti. Teško je ne viknuti kad te napadnu, ali to neće pomoći. Jeanne Brett, profesorica rješavanja sporova i pregovora na Kellogg School of Management, predlaže da vizualizirate kako vam riječi kolege idu preko ramena, a ne da udaraju u vaša prsa. Ali nemojte se ponašati povučeno; važno je pokazati da slušate. Ako negativnu emociju svog kolege ne hranite vlastitim, vjerojatno će se smiriti. Suočimo se. Sukobi s kolegama mogu biti teški. Ali nećete riješiti temeljne probleme ili održati pozitivan odnos ako prođete kroz razgovor kada ste potpuno umorni. Nadamo se da će vam ovih pet taktika pomoći da prijeđete iz ljutnje i uzrujanosti u skandinavsku hladnoću.
