Postoje prednosti i mane u tome kada kažemo: “Žao mi je.”
To je osobito istinito na radnom mjestu, prema Mauriceu Schweitzeru, profesoru menadžmenta na Wharton School Sveučilišta u Pennsylvaniji: Iako izraz izražava brigu i empatiju, to često nije najučinkovitiji način preuzimanja odgovornosti.
″Reći da vam je žao vrlo je ljubazna stvar, ali također nas može dovesti u ono što karakteriziramo kao podređenu poziciju,” kaže Schweitzer za CNBC Make It. “To nije autoritativno, nije asertivno, a ponekad se ljudi čine moćnijima kada se ne ispričaju.”
Studija iz 2012. objavljena u The European Journal of Social Psychology otkrila je potencijalne psihološke prednosti izbjegavanja isprika: 95% sudionika koji su odbili izraziti kajanje nakon što su nekoga uvrijedili pokazalo je znakove „većeg samopoštovanja, povećanog osjećaja moći (ili kontrole) i integriteta .”
Naravno, neispričavanje nakon pogrešnog koraka može se lako obiti o glavu, pogotovo kada to što ste uradili pogađa ljude oko vas. Problem je u tome što su riječi “Žao mi je” najkorisnije kada ste učinili nešto što izravno utječe na drugu osobu, kaže Schweitzer – one mogu “transformirati ljude iz stanja sukoba u prijelaz na suradnju” – ali greške na radnom mjestu obično ne uključuju takve osobne napade.
Umjesto toga, mogli biste se poželjeti ispričati za propuštene rokove, pogreške pri pisanju ili pogrešne procjene. Da biste preuzeli odgovornost za takve pogreške, a da ne ispadnete previše samokritični, Schweitzer preporučuje ove tri fraze:
Zamijenite “Žao mi je” sa…
Schweitzer kaže da je važno komunicirati s namjerom kada stvari ne idu po planu. Na primjer:
- Zamijenite “Žao mi je zbog ove pogreške” s “Preuzimam odgovornost za ovo i evo kako to planiram popraviti.”
To je izjava koja još uvijek priznaje pogrešan korak bez izražavanja nepotrebne ranjivosti. “Ako prepoznate pogrešku, potrebna je asertivnost da kažete: ‘Evo pogreške. Želim da znate sve o tome i poduzet ću ove korektivne mjere’, kaže Schweitzer. “Mislim da je takvo konkretno izražavanje vaših namjera moćna i često konstruktivna stvar.”
U drugim situacijama možda se uopće ne želite izričito ispričati. Na primjer:
- Zamijenite “Ispričavam se što kasnim” s “Hvala na strpljenju“
- Zamijenite “Žao mi je što ste pod stresom” s “Primijetio sam da imate puno toga na listi zadataka. Mogu li vam pomoći? Trebate li odmor?”
Ključ je, kaže Schweitzer, prakticirati odgovornost uz predlaganje rješenja koja vam mogu pomoći da krenete naprijed, umjesto da se zadržavate na prošlim pogreškama. Manje je vjerojatno da ćete se okomiti na sebe nakon što zabrljate – što bi moglo dovesti do više pogrešaka – a drugi će vas doživljavati kao samouvjerenijeg i pouzdanijeg.
To vam također može pomoći da ublažite pritisak koji možda osjećate da budete savršeni – jer ćete znati kako komunicirati kod sljedećeg problema, kad god se neizbježno pojavi.
“Trebali bismo učiti iz svojih pogrešaka i smisliti kako ih svesti na minimum, ali to ne znači da ćemo ih prestati činiti“, kaže Schweitzer.
