Kako bi odgojili emocionalno inteligentniju djecu, roditelji moraju s njima razgovarati na emocionalno inteligentan način.
“Kao neuropsiholog školovan na Harvardu, podučavam ljude stilovima komunikacije koji promiču povezanost i neovisnost, a oboje je ključno ako želite imati snažne, zdrave i empatične odnose.“, kaže Dr. Julia DiGangi, neuropsiholog s harvardskom diplomom.
Evo tri izraza koje roditelji emocionalno inteligentne djece nikada ne koriste – i što reći umjesto toga:
1. “Zašto ne možete biti više motivirani?”
Mozak je “ožičen” tako da se ističe kada i gdje može. Dakle, kada se djeca bore, to nije zato što ne žele biti dobri – to je zato što jednostavno ne mogu.
Drugim riječima, problem nije njihova motivacija. Radi se o tome da postoji razlika između vaših očekivanja kao roditelja i njihovih mogućnosti.
Što reći umjesto toga: Emocionalno inteligentan odgovor je znatiželja o tome gdje se presijecaju motivacija i sposobnosti vašeg djeteta.
Recimo da vaše dijete provodi previše vremena igrajući video igrice, a premalo čitajući.
Izbjegavajte pitati: “Zašto nisi više motiviran za čitanje knjiga?” Umjesto toga pokušajte s otvorenim pitanjem: “Vidim da jako voliš video igre. Volio bih čuti što ti se kod njih toliko sviđa. Bi li to podijelio / la sa mnom?”
2. “Zašto me ne slušaš?”
Roditelji čija je kćer imala senzorne poteškoće su bili frustrirani jer je u liječničkoj ordinaciji odbila izaći iz automobila.
No kad su je pozvali na razgovor, saznali su da joj zapravo smeta glazba koja se pušta u liječničkoj ordinaciji. To se lako moglo ispraviti čepićima za uši.
U konačnici, pravi problem je bio u tome što roditelji nisu čuli potrebe svog djeteta.
Što reći umjesto toga: dječji je mozak ustrojen za autonomiju i potrebu da istražuju svijet na temelju vlastitog identiteta, a ne vaših uvjerenja o tome tko bi trebali biti.
Ako ste upali u neslaganje s naizgled samovoljnim djetetom, umjesto da ga pitate zašto ne sluša, razmislite o pitanju: “Jesam li te slušao?”
Emocionalno inteligentni roditelji ne teže popustljivosti svoje djece, već povezivanju. Moraju znati da ste voljni čuti istinu o njihovom iskustvu.
3. “Nemaš poštovanja!”
Često roditelji jako brzo donose široke – i katastrofalne – zaključke o ponašanju svog djeteta na temelju vlastite nesigurnosti.
Jedan par je rekao: “Naš nas tinejdžer ne poštuje“, jer nije slušao kad mu je rečeno da završi zadaću iz prirodnih znanosti. Ali kad su roditelji iznijeli svoju zabrinutost u opuštenijem i sigurnijem razgovoru, njihov je tinejdžer odlučno odgovorio: “Poštujem te! Znanost mi je jednostavno teška.”
Što reći umjesto toga: Emocionalno najinteligentniji pristup strahovima da vas vaše dijete ne poštuje je postavljanje konkretnih pitanja bez osuđivanja, a zatim izričito potvrđivanje vaše spremnosti da slušate.
Moglo bi zvučati ovako: “Primijetio sam da si dobio 3 na posljednjem znanstvenom testu. Bi li bio voljan razgovarati o tome? Samo želim čuti tvoje iskustvo.”
Dječji osjećaji se prenose na nas. Kad su oni uznemireni, mi smo uznemireni. Dakle, kada se pojave velike emocije, prirodno je da želite kontrolirati osjećaje svog djeteta govoreći mu da šuti, smiri se ili pažljivije sluša. Ali kao roditelju, vaš posao nije kontrolirati emocije svoje djece – već ovladati vlastitima.
Izvor: CNBC Prijevod i prilagodba: financa.ba
