Postavite i održite granice

Kršitelje postavljenih granica lako je pronaći na poslu. Oni uključuju šefa koji vas zamoli da radite baš onaj vikend kada imate obiteljsko vjenčanje ili klijenta koji ugura još dvije prezentacije vašem timu prije nego što ste uopže pristali, ili vođu tima koji dodijeli više posla vama nego vašim kolegama.

Kršitelji postavljenih granica nisu samo na poslu. Među njima je i lukavi četverogodišnjak koji kaže: “Ali tata je rekao da mogu dobiti još jedan kolačić!” Ili 18-godišnjak koji trojici prijatelja obeća da će ih voziti u kino, a da prije toga nije tražio vaše dopuštenje da posudi auto. Ili voljeni partner koji vam ostavlja perilicu za suđe da je ispraznite iako ste se dogovorili drugačije.

Na vama je da se oduprete tako što ćete shvatiti kako postaviti granice i kako ih održati. Osobne granice teško je definirati i teško ih je održati u svim sferama života, o čemu smo već prethodno pisali. Za razliku od zakona ili nacionalnih granica, osobne granice ne postoje same od sebe; morate ih potaknuti na postojanje kroz razgovor, pogotovo ako niste u poziciji moći, piše HBR. Međutim, razni ljudi svakodnevno vode ove teške razgovore s kupcima, klijentima i djecom, razjašnjavajući posao koji treba obaviti i povlačeći i držeći granicu. Sljedeći pristupi olakšat će vam vođenje uvjerljivih razgovora koji postavljaju i održavaju granice:

Dogovorite se unaprijed

Kad pristanu na uvjete na vrijeme, svi znaju koji su ciljevi i što mogu očekivati, i obično je manje mogućnosti za protivljenje. Na primjer:

• “Moram napustiti ovaj sastanak u 11:30, ali javit ću se danas poslijepodne.”
• “Da, možeš uzeti auto, ali moraš se vratiti do 10:30 kako bih mogao odvesti tvoju sestru na trening.”
• “Recimo da uvijek možete imati dva kolačića, ali samo dva kolačića, za desert.”

Uspostavljanje jasne granice omogućava vam da ne uvenete u beskonačnim sastancima ili u slušanju neprekidnog prigovaranja za još deserta. Tada možete samo podsjetiti drugu stranu na dogovor i biti čvrsti. “Samo dva kolačića za desert, sjećaš se?”

Navedite svoje adute

Postavljanje granica, koliko god ležerno bilo, zahtijeva određeni autoritet. Kratko pozivanje na stručnost koju imate daje vam dodatnu moć u pregovorima o granicama. Evo kako to zvuči:

• “Radio sam s najmanje 20 izvršnih direktora u sličnim situacijama i znam da vam mogu pomoći.”
• “Da, radila sam s ovim softverom na nekoliko drugih projekata i znam da mogu dati doprinos timu. Ali morat ćemo smisliti kako preraspodijeliti moj trenutni posao.”
•  “Kao tvoja majka, ja sam odgovorna za tvoju sigurnost i mislim da to nije sigurno.”

Da malo podignete ulog, spomenite i druge koji su uz vas:

• “Došli ste do pravog odjela za rješavanje vašeg problema. Imamo reputaciju najboljih, slijedite moje upute i bit ćete natrag na mreži za tren oka.”
• “Roditelji biraju TV programe za svoju djecu, a tvoj tata i ja se slažemo da to nije program koji bi trebao gledati.”

Očekujte da će vaše granice biti testirane

Svi smo upoznati s onim kada se od vas traži da napravite više od onoga što je u početku traženo od vas. Kao što svaki roditelj dvogodišnjaka zna, postavljanje granice zapravo je poziv na testiranje iste. Dakle, nemojte se ljutiti. Razmislite o tome i odaberite. Želim li ovo učiniti iznimkom ili se želim držati dogovora?

Postoje trenuci kada možete nešto dobiti od ustupanja, ali ćete, u istom razgovoru, morati ponovno postaviti granicu. Na primjer:

• “Drago mi je što ću ovaj put to opet učiniti za vas. Kako bi bilo da mi posudite dvoje ljudi iz vašeg tima dok ja to radim? Naučit ću ih svemu što znam, a onda ćete imati resurse unutar tima.”
• “Da, možeš imati auto cijeli dan u subotu ako voziš svoju sestru i njezine prijateljice na trening. Sljedeće će subote, međutim, trebat meni.”

Postavljajte pitanja

Postavite hrpu pitanja prije nego što se obvežete, osobito kada vam nije jasan pravi pristup. Odgovori će vam pomoći da odlučite što učiniti kada su vaše granice dovedene u pitanje. Neka vaša pitanja budu otvorena, tako da možete prikupiti više informacija, a da drugi ne misle da ste negativni:

• “Razgovarajmo još malo o vašem projektu. Rekli ste da ima strateški značaj. Zašto to mislite? Imate li neke ideje o rezultatu koji želite postići? Hajdemo osmisliti neke opcije za postizanje strateških ciljeva vašeg tima za ovu fiskalnu godinu.”
• “Što mi možete reći o ljudima za koje kreiramo program „kako intervjuirati“? Jesu li oni iskusni anketari? Brine li vas njihova sposobnost u odabiru prave osobe za ovaj posao?”
• “To je zanimljiv novi bicikl koji želiš da ti kupimo. Po čemu se razlikuje od bicikla koji sada imaš? Što planiraš učiniti sa svojim starim biciklom?”

Pokušajte ne koristiti riječ “ne”

Prije ili kasnije morat ćete upotrijebiti riječ “ne”, barem kako biste spriječili svoje dijete da istrči na ulicu. Ali nemojte se bojati ne složiti se, čak ni s moćnim ljudima. Možete voditi uvjerljiv razgovor koji postavlja granice bez pokretanja svjetskog rata. Ključno je da ne ne kažete izravno. Ova vještina je korisna za postavljanje granica, uz održavanje odnosa:

• “Moj tim i ja rado bismo radili na vašem važnom projektu, ali ne možemo započeti još šest mjeseci.”
• “Žao mi je što jednostavno neću moći završiti do roka koji je u petak. Razgovarajmo o tome što sada možemo učiniti.”

Kad neizravno kažete ne, nuđenje alternativa održava odnos i ublažava negativan udarac. Ovo funkcionira i u uredu i u drugim sferama vašeg života:

• “Mogu umanjiti ono što ću vam dati i isporučiti to do petka, ili mogu dovršiti u potpunosti i isporučiti vam tjedan dana kasnije.”
• “Jako sam uzbuđen što ću prihvatiti ovaj posao i razumijem da želite da odmah počnem, ali imam isplaniran dvotjedni odmor sa svojom obitelji. Želite li da počnem nakon što uzmem godišnji odmor ili da uzmem godišnji odmor nakon što počnem?”
• “Jednostavno nije moguće potrošiti toliku količinu novca na novi bicikl ovog ljeta. Međutim, razmislite o tome kako biste mogli prodati svoj stari bicikl i zaraditi nešto novca. Tada biste možda mogli doprinijeti cilju.”

Alternative koje dajete ljudima kojima kažete ne daju veći osjećaj kontrole. Ne uskraćujete im sve i šaljete snažnu poruku da i dalje želite surađivati s njima.

Kada kažete ne, ne idite u previše detalja

Pretjerano objašnjavanje neće vam pomoći da sugovornici pristanu na postavljenu granicu. Previše informacija može dovesti do previše rasprave. I to ugrožava vaš položaj:

• Nemojte reći: “Ne mogu raditi sljedeće subote jer idem na proslavu prvog rođendana svog unuka”, osim ako znate da je vaš šef posebno osjetljiv na bake. Šef bi mogao odgovoriti: “Ali on će i sljedeće godine imati rođendan” ili “Doći ćeš kući do 18 sati. Priredite zabavu tada.” Sada ste u svađi u kojoj je teško pobijediti. Umjesto toga recite: “Žao mi je. Imam važnu obiteljsku obvezu koju jednostavno ne mogu preskočiti.” I držite se toga.

• Nemojte reći da ne možete doći na zabavu jer nemate dadilju, jer bi vam domaćin mogao ponuditi da dođu i vaša djeca. Tada biste bili prisiljeni reći: “Ali to ne bi uspjelo jer . . . ” Umjesto toga recite: “Volio bih da možemo doći, ali jednostavno ne možemo” i tu završite.

Nakon krize, obnovite dogovor

Hitni slučajevi se događaju. Odbacit ćete sve da kćer odvedete na hitnu kad slomi nogu. Radit ćete više sati nego što je razumno kako biste osigurali da proizvod izađe na vrijeme. Ali morate ponovno postaviti svoje granice kada hitni slučaj završi. Ako ste prvo imali čvrst dogovor, bit će ga mnogo lakše ponovno uspostaviti. Ako možete, aludirajte na dogovor dok odgovarate na hitan slučaj i uvijek dajte važne vijesti u prvoj rečenici:

• “Neću održati prezentaciju danas poslijepodne. Na putu sam do hitne pomoći sa svojom kćeri. Kad se stabilizira, nazvat ću ih i vidjeti što mogu učiniti da promijenim termin.”
• “Nema problema. Ja ću preuzeti dok ti ideš na onu važnu konferenciju u Chicagu, ali kad se vratiš, vratimo se našem redovnom planu.”

Uz bilo kakav prekid vašeg sporazuma o postavljenoj granici, morat ćete ga ponovno postaviti da biste krenuli naprijed:

• „Da, ostavit ću sve i odletjeti na sastanak s velikim važnim klijentom kako bismo riješili njihove probleme s našom tehnologijom, ali dogovorimo se da ću se vratiti upravljanju svojim trenutnim timom sa svojim trenutnim odgovornostima kada se vratim sljedeći mjesec.”
• “Da, dok si kod bake, možeš puno duže gledati TV. Ali baka ima svoja pravila u svojoj kući, a mi imamo svoja pravila u svojoj kući.”

Začudo, čak i kada ste glavni, korištenje vašeg autoriteta ne pomaže vam uvijek u postavljanju granica, što će vam potvrditi svatko tko je malo dijete naučio da koristi toalet. Što jače gurate, stvarate veći otpor. Biti uvjerljiv, a ne agresivan, pomoći će vam da postavite granice na suradljiv način. I što više vodite razgovore kako biste jasno postavili — i nametnuli — granice, to će se one više poštovati.